des blagues!!

**amel** Lun 17 Aoû - 20:45

bon j'ai voulu commencé ce sujet par des blagues sur les couples,j'espere que ça vous plaira!!! Very Happy

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand l'homme rentre du travail, il a fini ses 5000 mots, alors que sa femme n'a pas encore commencé ses 7000 mots ...
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Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
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Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.
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- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
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une femme demande a son mari: qu'est ce que tu aime le plus chez moi:ma beauté fatale ou mon ame genereuse!!
le mari:..ton sens de l'humour
lol!

dark man Mer 19 Aoû - 15:51

merci amel c'est trés drole
eh je vais ajouter quelques blagues

dark man Mer 19 Aoû - 16:09

Giscard dîne chez Bokassa. On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa: Est-ce qu'on peut manger cela avec les doigts? Bokassa lui répond: Non, les doigts on va les manger à part!

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Le président Mitterand accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et son épouse. Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit: Prenez ma main, chère madame! La Noire lui répond: Non merci, j'ai déjà déjeuné!
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Deux chefs cannibales discutent après le dîner: -Votre femme a fait un merveilleux dîner! -Oui, elle me manquera beaucoup!
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pour finir
Un cannibale entre dans un restaurant et commande: Un garçon, s'il vous plaît!

lol!

**PunKroCkPrInSeSs!!** Mer 19 Aoû - 17:38

mdrrrrr j'adore jvé en poster qlq uns ossi ^^

**PunKroCkPrInSeSs!!** Mer 19 Aoû - 17:58

Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

C'est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prêpare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et lui cri : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train éléctrique."- "Euh, oui maman, d'accord maman."Et il continu a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutues d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et éstimant que la lecon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés.Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !"

lol!

Dj-tOu Dim 23 Aoû - 7:07

Trop Bonne la dernière Je vai y mettre d'autre mwa aussi j'esper que sa va vous plaire

Dj-tOu Dim 23 Aoû - 7:16

-une formie été mariée avec un éléphant, aprés quelque temps l'éléphant voulait divorcé; la formie lui répond: et l'éléphant li fi kerchi???!!!!
______________________________________________________
-C'est l'histoire d'un Maaskri qui ouvre une station service. Il installe une grande pancarte au dessus de l'entrée: "BMP".
Le directeur d'une grande banque française installée en Algerie vient le voir pour lui dire que ce qu'il y'avait écrit sur la pancarte rappelait le nom de sa banque.
Le Maaskri lui répond que BMP voulait dire: Boualem Moul Poumpa.
Le directeur de la banque lui suggéra quant meme de trouver un autre nom pour sa station.
15 jours plus tard, le directeur de la banque passe de nouveau devant la station service et trouve une autre pancarte: "BMPMMB".
Etonné, il va voir le type et lui demande ce que signifiait ce nouveau logo. le Maaskri lui répond: Boualem moul Poumpa Machi Moul Banka.
'''' Désolé pour les maskariens je suis mascarien mwa même"""
____________________________________________________
Un président d’une APC décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Tunisien, un jordanien et un Algérien.
Le devis du Tunisien s'élève à 3 millions de dollars, celui du jordanien à 6 millions, et celui de l’Algérien à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Tunisien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le jordanien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.
- C’est l’Algérien qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le Président de l’APC estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
L’Algérien lui a présenté comme suit :
Monsieur le Président : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au tunisien pour qu'il nous peigne la façade.
_________________________________________________
une fois un bus de voyageurs est tombé dans une embuscade teroriste
alors les teroriste leur ont proposé "soit on vous égorgent soit on vous injectent le virus du sida "
alors tout le monde a préféré etre escorté pour ne pa souffrir du sida , ils ont tué tout le monde sauf le m3asekri ki a voulu avoir le sida
a la premiére injection il rigolai
a la deuxieme il a eu un fou rire
alors les terorsite lui demandent " pourkoi tu rigole ???"
il leur repond " c ke g mis un preservatif "
_______________________________________________
-Ah les Maris! Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : "L'interprétation des rêves"....
____________________________________________________
-Quel est la différence entre un homme et un ordinateur ?
-dans un ordinateur, il faut suffit une fois pour faire entrer les informations
-Quelle est la differénce entre un homme et la photo d'un homme ?
-la photo d'un homme est complétement dévlopée
-quelle est la différence entre un cerveau d'un homme et une olive?
-la couleur
__________________________________________________________

"Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant!"
_________________________________________________________

Et la meilleur pour la fin
Un informaticien est un calculateur sur calculatrice,
qui croit pouvoir obtenir un enfant en un mois,
en fécondant neuf femmes à la fois.

Dj-tOu Dim 23 Aoû - 7:19

Dans
le cadre de fouilles dans le sous-sol poussées jusqu'à 100 mètres de
profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu
publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d'un
réseau téléphonique en fil de cuivre!
Pour
faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré d'après les
scientifiques Américains que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a
2000 ans, d'un réseau numérique en fibre de verre. Et cela, 1000 ans
avant les Russes !!
Quelques
semaines plus tard, en Algérie, plus précisément à Sétif (Est de
l'Algérie), le communiqué (ci-dessous) de L'Agence de Presse Algérienne
est publié :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol de la région de
Sétif, poussées jusqu'à une profondeur de 500 mètres, des scientifiques
et chercheurs Algériens n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que
les anciens Algériens disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un réseau
Wifi. »!!!

Dj-tOu Dim 23 Aoû - 7:22

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Dj-tOu Dim 23 Aoû - 7:24

Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le moment ou il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire où il va.

C'est une grand-maman et sa petite-fille de 4 ans. La petite fille se met à tousser, mais elle ne met pas sa main devant sa bouche. Sa grand-mère la réprimande et lui dit qu'elle doit toujours mettre sa main devant sa bouche avant de tousser. Et la petite de répondre:
- J'ai pas besoin de faire ça, moi, grand-maman!
Et la grand-mère de demander:
- Ah non? Et pourquoi?
Et la petite:
- Parce que, contrairement à toi, moi j'ai pas de dentier qui pourrait tomber...

Une femme a invité plusieurs de ses amis à un repas chez elle.
- Et si on faisait le bénédicité dit l'un des convives?
- Oui oui ce serait bien!
- Pourquoi ne pas le demander à ta petite fille?
- Oui pourquoi pas!
La petite fille de 6 ans:
- Je veux bien mais que dire au Seigneur?
- Dis simplement ce que tu as entendu dire ta maman, lui dit sa mère pour la rassurer..
La petite fille hoche la tête poliment, joint les mains et prie:
- Seigneur, pourquoi ai-je invité tant de gens?

Ça y est, dit une mère de famille à une amie, j'ai enfin convaincu mon fils à prendre un bon bain tous les soirs.
- Vous lui avez démontré combien il est important de se sentir propre ?
- Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanche.

Deux mères discutent...
- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peut épeler son nom dans les deux sens!
- Ah oui et quel est-il son nom?
- Anna!

Un ado à son père:
- Papa, quand tu dis que je ne m'intéresse qu'à la musique, au hockey et aux voitures au lieu de faire mes devoirs, tu as tort !
- Et pourquoi ?
- Parce que je m'intéresse aussi aux filles, au baseball, aux motos et au rap !

Dans un repas, un petit garçon est assis à côté de sa grand-mère:
- Dis grand-maman...
- Les enfants ne doivent pas parler à table, dit-elle !
- Mais grand-mère !
- Tais-toi et mange proprement !
Au dessert, la grand-mère se penche vers le petit-fils:
- Que voulais-tu me dire, mon chéri ?
- Qu'il y avait un gros ver-de-terre dans ta salade.

Le petit Émile demande à son père l'heure qu'il est.
- Dans dix minutes, il sera quatre heures.
- Je ne te demande pas l'heure qu'il sera dans dix minutes, mais l'heure qu'il est en ce moment !

Maman, annonce un jeune garnement, je suis renvoyé de l'école pour trois jours.
- Mais pourquoi cela ?
- Parce que l'élève assis devant moi fumait.
- C'est injuste de la part de ton directeur, rugit la mère, de te mettre à la porte sous ce prétexte. Tu n'es tout de même pas responsable si un de tes camarades fumait en classe.
- Heu... En fait... si, un petit peu... Parce que c'est moi qui avais mis le feu à sa chemise.

La maman en colère après son fils :
- Martin ! Je t'interdis d'aller chez Émile. Ton copain est trop mal élevé !
Alors, le petit Martin :
- Dis maman, comme je suis bien élevé, Émile peut venir ici, alors...

Un petit garçon vient de changer d'école. Après la première journée, il va voir sa mère et lui dit qu'il ne veut pas retourner à cette école. Sa mère lui demande pourquoi...
- Hé bien, lui répond-t-il, les professeurs sont tous des ignorants. Ils n'arrêtent pas de poser des questions !

C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est.
Le fils demande :
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire ?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa ?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent le week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite ci qui en contient 12. À qui sert-elle ?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés : Janvier, février, mars...

C'est un petit garçon et une petite fille qui jouent ensemble. A un moment donné, le petit garçon demande à la petite fille :
- Est-ce que je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?
La petite fille répond :
- D'accord !
Peu de temps après la petite fille s'exclame :
- Eh ! C'est pas mon nombril !
Et le petit gars répond :
- Ben, c'est pas mon doigt non plus !

Le petit Jonathan demand à son enseignante ?
- Un ange peut-il voler sans ses ailes ?
- Non, mon garçon. Pour quoi me poses-tu cette question ?
- Parce que mon papa disait à la bonne, dans sa chambre, hier soir :
- Mon ange... mon ange.... nous sommes au septième

**cute-zozit** Dim 23 Aoû - 15:54

mdrrr mercii dj =D

**PunKroCkPrInSeSs!!** Dim 23 Aoû - 16:27

ptdrrrrrrrrrrrrrrr j'adore super Dj!!!

sissi Mer 26 Aoû - 3:54

trop drole mdrrrrrrrrrrrrr

**amel** Ven 28 Aoû - 23:46

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20
blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
........................................................................................................

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à
son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone
dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie,
le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le
mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si
compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à
l'épicerie ?

………………………………………………………………………………………………

Une blonde désire acheter une télé. Elle
appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle
retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez
un four à micro-ondes!"
.................................................................................................................

Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en
3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte
....................................................................................................................
Une blonde rentre dans une blibliothéque et elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac" le dirigent dit :
- "madame vous êtes dans une blibliothéque"
- "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un coca , une
frite et un bigmac"...
......................................................................................................................
C'est une brune qui dit à une blonde : "Ho, un oiseau mort!!" Et puis
la blonde regarde vers le ciel et dit :"Ou ça ????"
.......................................................................................................
Une blonde sort du bureau du docteur.
-Qu'est-ce qu'il a dis ?
Elle y retourne.
- Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?
- Cancer, madame... cancer... lol!

mes chéres amies blondes !!!sans rancune!!cordialement amel !!

sissi Sam 29 Aoû - 0:08

troppppppp drole tes blagues amel merciiiii
zadoreeeeee les blagues sur les blondes elle me plaise trop mdrrrrrr

**cute-zozit** Sam 29 Aoû - 2:45

trop d la bombee ces blagues xD xD moi ossii zadoooore les blague sur les blondes hihii xD

ismail Sam 29 Aoû - 6:09

t'en ai une toi

**cute-zozit** Sam 29 Aoû - 14:39

noon chui po blondee mdrrr dizan k chui une fosse brunee ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr xD xD

Dj-tOu Ven 4 Sep - 1:01

galék une fois dinosaure a di a sa femme " sélmii 3ilya"
galtleh "non"
galha "rabak c pour ça nkaredena" (on a disparu de la terre )

sissi Ven 4 Sep - 1:11

mdrrrrrrrrrrrrrrrrr ah c'est donc pr sa lolllllll

ismail Ven 4 Sep - 1:10

trop bien cella Laughing

**cute-zozit** Ven 4 Sep - 1:56

Ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr xD xD trop marran xD

Dj-tOu Ven 4 Sep - 19:14

1- beau bateau

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

2 - Dans un salon

Dans un salon :
- Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.
- Mais il n'y a pas de loups ici !
- Tu vois, mon truc ça marche !

3 - Le scientifique

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Dj-tOu Ven 4 Sep - 19:22

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index

Dj-tOu Ven 4 Sep - 19:24

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : 'Tiens, de la famille à toi? '
> Son épouse répond du tac au tac : ' Oui, par alliance !'
>
> =============================
> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
>
> =================================
> Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> =================================
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

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zadoooooooooore loler sur les blondes!!!

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